Comme c'est difficile par bout d'accepter l'inacceptable...que tout le monde autour de moi, soeur, cousines, blonde des cousins, amie, tous, sans exception (ou presque?!?), sont capables de concevoir des bébés comme des lapins genre...et moi, je souffre d'une infertilité inexpliquée avec ton papa...Je regarde parfois les photos des enfants de ma soeur, mon Fabrice et ma Delphine, et j'adore ces enfants comme si je les avais moi-même portés, même chose pour Rosalie et Charles-Émile, les enfants de ma cousine Anne-Renée...mais parfois le cafard mais aussi la jalousie m'envahient...Pourquoi moi aussi je n'aurais pas le droit de voir le premier sourire de mon deuxième enfant...ses premiers pas...pourquoi je ne pourrai jamais l'allaiter...et que dire de te donner ton bain alors que tu n'es encore qu'un petit être tout délicat ...tu aurais été si mignon emmitoufflé dans une serviette toute chaude...vraiment, je suis jalouse...et cette jalousie me rend bien triste par moment...
Mais d'un autre côté, je suis quand même très chanceuse d'avoir véçu au moins une grossesse, celle de ton grand frère...j'en connais qui ne pourront jamais vivre cette expérience tout à fait magique...et Dieu sait q'elles le souhaiteraient tout autant...et si je pouvais concevoir moi-même ce deuxième enfant...ça voudrait dire que je ne te connaitrais jamais...et ça...je ne le veux pas...je veux vivre cette aventure de l'adoption avec toi mon éléphanteau de bonheur et personne d'autre...je veux vivre ces moments spéciaux que les grossesses "bios" ne permettent pas...C'est toi que je veux dans le plus profond de mon être, de mes trippes...C'est toi que je veux dans ma vie!!!
J'espère maintenant que cette vie te mettra sur mon chemin alors que tu ne seras pas trop trop vieux et que ton papa et moi serons aussi pas trop avançés en âge...car je voudrais vivre le plus de moments magiques et importants avec toi à mes côtés...j'aurai peut-être déjà manqué 4 ans de ta vie...ce qui m'apparait parfois tellement injuste...mais je promets de profiter pleinement et intensément de toutes les autres années que tu passeras à nos côtés, dans notre famille...c'est la seule chose que je puisse faire pour apaiser un peu ma peine...Mais tous les jours qui passent, toi aux Philippines et moi au Québec, me volent, pour toujours, 24 heures avec toi dans ma vie...je ne pourrai jamais les récupérer et ça...c'est triste...mais focusons sur la qualité au lieu de la quantité, disons-le ainsi!! Sinon, on ne s'en sort pas et on reste triste tout le temps...
Alors...arrive vite dans ma vie et je promets de t'offrir du temps de qualité...j'espère au moins que j'aurai des tonnes de photos de toi quand tu n'étais encore qu'un petit paquet d'amour tout petit et mignon! Je prendrai celles de toi quand tu seras un gros paquet d'amour toujours aussi mignon et adorable!!
Arrive vite...je t'attends à bras ouverts!!
Maman triste aujourd'hui et je ne sais pas trop pourquoi "aujourd'hui" plus qu'hier! Vive les montagnes russes de l'adoption...
xxx
Je te comprends tellement, le découragement est un peu installé chez moi en ce moment.. nos amours on les auras, va juste falloir qu'on se serre les coudes et qu'on se montre patient.. courage ma belle, on va s'en sortir!!
RépondreSupprimerMélissaxx
Il est difficile de voir qu'autour des couples ont des enfants et que pour nous, c'est l'attente. Même si on a déjà connu les grossesses naturelles, il n'en reste pas moins qu'on attend cet autre enfant, chacun étant unique. Chaque petit être a sa place et peu importe le nombre d'enfants qu'on a, on l'attend avec empressement. De plus, cette grossesse qui n'est pas visible n'a pas autant d'importance ( souvent) pour les gens qui nous entourent,ça ne passe pas aussi bien qu'une grossesse "visible" avec ce beau gros bedon tout rond. J'ai remarqué cette différence quand nous avons commencé nos démarches d'adoption pour notre Rosa-Lee ( Chine). Cependant, quand cet enfant arrive, les choses deviennent plus concrètes pour les gens et ils deviennent tous "gaga" de cet enfant tout comme les enfants bios. Il faut être forte France et surtout ne pas envier les autres et être contente pour eux. J'ai eu ce problème d'envier parfois les autres et ça ne fait que créer de la peine et de la rancoeur, il est donc important de vivre nos étapes en se disant que notre tour arrivera à coup sûr sans toutefois savoir quand exactement. La rancoeur m'empêchait d'avancer sereinement et je trouvais le temps encore plus long... Mais je te comprends parfaitement pour avoir passé par là à 2 reprises, ce n'est pas évident à tous les jours. Tu fais bien de t'exprimer et de faire sortir ces états-d'âme, ça va faciliter le reste de ton attente. Je vais te suivre et t'encourager jusqu'à la fin, le jour où tu serreras ton petit trésor dans tes bras, amicalement, Chantalou xx :0)
RépondreSupprimerBon, ça y est Chantalou...ton commentaire me touche tellement que je pleure!!! Et tu sais quoi, je ne l'ai pas écrit mais je suis aussi jalouse de toi!! Ta Manuela est magnifique et je rêvais d'adopter d'Haïti, ensuite du Mali...j'ai toujous voulu un enfant noir!!! J'espère que le mien sera quand même assez bazané!!! Mais merci infiniment toi et Mélissa!!! Vous me faites le plus grand bien!! Et c'est très vrai que chaque enfant est unique et qu'on les désire tous autant!! On pourrait en avoir 20, si on en veut un 21ième, on le désirera aussi fort que les 20 premiers!! J'aimerais que cette grossesse se passe un peu comme un grossesse bio et que les gens autour de moi, ma famille, mes amis etc. me questionnent à savoir comment je la vis etc. Disons que je me sens pas mal seule parfois! Même mon mari ne semble pas du tout croire que je suis enceinte genre!! Cette grossesse ne semble pas existée tant et aussi longtemps que nous n'aurons pas une photo je pense. Je sympathise avec toutes les "éléphantes" de l'Afrique et de la planète!! Être parfois si ignorée, pas toujours facile! Une chance que j'ai mes amies "éléphantes" à 2 pattes pour m'aider via facebook et ce blog!! Merci, merci, merci!!!
RépondreSupprimercomme tu le dit si bien ma belle , cest la qualité qui compte pas la quantité!!!!! je te comprend car nous , on a fait notre demande en 2008 pour un enfant de 3ans donc , nous aussi on aura manquer les premieres années de sa vie mais , nous etions parti sur le principe quil y avait beaucoup denfant de 2ans et + qui restais a lorphelinat car la majorité voulais du 0-18mois.... et nous , nous etions dit qun enfant plus agé avait autant le droit davoir une famille et detre aimer et securisé dans un environement "normal" ! donc , nous ne pensons meme pas au années que nous aurons manquer avec lui , nous nous foccusons sur les merveilleuses quil passera avec nous dès son arriver au quebec! il faut penser au futur et non au passer car , ces ce passé qui nous rend si vulnérable car il nous envois des ondes negative, pour ma part , ca ma prise 1 1/2ans a faire mon deuil de bedaine , jetais prete a faire des enfants bien avant ma gang de chum qui , les ont eu quelques années plus tard alors que moi jetais encore suivi en infertilité.... jai ete jalouse penadant longtemps moi aussi alors je te comprend ce nest pas facile.... je me suis longtemps demander le pourquoi du pourquoi et ces normal pour toutes les maman qui passe par la! mais aujourdhui , mon coeur et ma bedaine se trouve aux philippines et je remercie le seigneur de mavoir guider vers ce chemin de ladoption , car sans son aide jen serais surement pas la aujourdhui! oui il nous a confier un chemin pas mal plus difficile a traverser qune maman bio mais , il sait que cest parceque lon est capable de passer au travaers toutes nos emotions , nous sommes fortes et il le sais cest pour ca quil nous a choisi pour cette aventure! courage ma belle tu a maintenant un bon bout de fait et le pire est passer! tu est dans lattente maintenent! je tenvois plein de belles pensées positive afin que tu vivve une belle attente sereine et pas trop longue:0)
RépondreSupprimerbizoux ma belle
pat xxx
Ah Frances... *long soupir*... ce que tu vis, on le vit tous, ou nous l'avons vécu...Et ce n'est pas facile. Je n'ai jamais eu d'enfants bio donc je ne sais pas c'est quoi mais je suis certaine que oui, c'est different un enfant bio et un enfant adopté. Différent dans le sens que l'enfant bio, les gens voient les changements dans le corps de la femme... tandis qu'en adoption, ce n'est pas concret pour personne, sauf pour nous seul bien des fois.. et c'est bien triste. Moi l'an dernier, j'avais une collègue... enceinte jusqu'aux oreilles et on lui frottait la bedaine, on lui demandait c'etait pour quand, un garcon ou une fille, avez-vous choisi des noms? etc. Moi, qui en était presque à 24 mois de "grossesse d'elephant", je me disait, pis moi dans tout ca? Personne ne se préoccupe de mes états d'âme? Personne ne veut savoir si ce sera un gars ou une fille? Personne veut savoir quels noms j'aime et que j'aimerais donner à mon enfant? Evidemment, je ne veut pas que personne viennent me "pogner" la bedaine hihi mais quand même, ce serait le fun qu'on remarque que moi aussi j'attends un enfant, moi aussi j'ai les émotions à fleur de peau, moi aussi je vit quelque chose de fort... Je ne porte pas mon enfant dans mon ventre mais bien dans mon coeur, et il est bien présent! Mais bon... ainsi va la vie et l'adoption est encore un sujet parfois tabou... On le sait, on entends des commentaires inappropriés, on se fait regarder... Mais finalement on s'en fou! Ton projet d'adoption c'est le TIEN Frances, la naissance de cet enfant dans votre vie sera bien différente de la naissance de ton fiston oui, mais elle sera tout aussi magique et tout aussi mémorable ;) Je te souhaite que l'attente passe rapidement et que le telephone sonne ... Et comme je dit à mes couples, le telephone arrive, sans qu'on s'y attende... comme une claque en pleine gueule, on ne l'a pas vu venir. Ca sonne, on "encaisse" le coup, on se relève et notre vie se trouve chamboulée à tout jamais... Je te souhaite de le vivre bientôt et en attendant... On les là, la gang d'éléphantes à se tenir les coudes :)) xoxo
RépondreSupprimerC'est tellement normal de vivre ces deuils en adoption... et je trouves même que c'est sain... De ne pas pouvoir porter notre bb, ne pas pouvoir le nourir au sein. Devoir partager tout cela avec une autre maman... J'oses à peine imaginer les deuils que devra faire cette maman au loin de mon petit et ces deuils que devra faire mon bb de ne connaître peut être jamais sa maman bedon... Pas facile la vie d'adoption mais ça nous fait tellement grandir et ça nous amène a être de meilleures personnes capable de se mettre à la place de l'autre et de vivre une belle compassion pour l'autre et ultimement pour notre petit qui s'en vient. Tu seras une maman formidable pour cet enfant Frances!!! Grosse bise de réconfort!!!
RépondreSupprimerPatriciaxx
MERCI plus plus les filles!!! Tellement facile d'être complètement irrationnelle certaines journées!! Hier en était une pour moi! Mais c'est vrai que la pauvre maman bedon de mon futur enfant, je dois penser à elle tous les jours car comme elle a dû et souffre peut-être encore au quotidien...et que dire de toutes celles qui auraient tant aimé porter leur enfant philippin dans leur propre ventre...je dis cet enfant philippin car je suis certaine que vous n'en voudriez pas un autre...et que vous toutes aussi, certains jours, aimeraient que cette grossesse d'éléphant vous fasse grossir le bedon pour qu'on vous chouchoute vous aussi car nous en avons besoin tout autant!! Et Mélanie, tu m'as bien fait rire avec..."Evidemment, je ne veut pas que personne viennent me "pogner" la bedaine hihi "...j'avoue!! Mais moi, j'aimais bien me faire flatter le bedon enceinte...même par des inconnus!! Oui, oui...je suis une "toucheuse" de nature alors...faut croire que j'aime être touchée aussi!! Et je comprends surtout car je suis la première à devoir me retenir pour ne pas toucher toutes les bedaines que je vois sur mon passage...connues ou pas!!!
RépondreSupprimerEnfin...les filles, vous toutes belles "éléphantes"...merci d'être dans ma vie...je ne sais pas ce que je ferais sans vous...votre appui...vos bons mots quand on en a le plus besoin...vous êtes les seules qui pouvez comprendre comment on se sent certaines journées!! Personne d'autre qu'une autre "éléphante"...en début de grossesse ou celles vraiment dûes pour une bonne dose de pitocin car sur le point d'exploser!! Lâchez pas d'ailleurs toutes celles avec des contractions aux 2 minutes mais qui ne semblent pas vouloir dilater à 10 cm pour laisser sortir ce bébé tant attendu! Souvent, on veut ben mais on n'y peut rien!! C'est pas mal ça qui vous arrive en ce moment! La beauté de la chose, c'est que ça ne met pas la vie de votre enfant en danger donc...vous ne risquez pas...ou très peu du moins et je me croise tout ce que je peux croiser sur mon corps...de vivre un deuil périnatal comme certaines mamans bedon le vivent parfois...
En attendant, demandez l'épidural et "gelez-vous" pour atténuer les douleurs avec tout ce qui peut vous faire libérer des endorphines!! Mais ça aussi...parfois, le mosus d'anesthésiste...on le cherche tout partout et il ne vient pas...ça m'est arrivé!!! Résultat...tu dois vivre chacune de tes contractions...et la douleur qui vient avec chacune d'elle! Pour celles-là qui n'auront pas l'épidural...courage...car ça fait mal et le temps ne semble pas vouloir passer!! Mais il passe quand même et on finit toutes par regarder derrière avec un peu de nostalgie quand celui ou celle que tu as mis au monde dans la douleur la plus totale aura bientôt 14 ans et que dans quelques années...il volera complètement de ses propres ailes et que tu ne pourras que souhaiter que la vie ne soit pas trop cruelle avec lui ou elle!!
Ouf ce que je donnerais pour recommencer, peu importe le chemin à emprunter pour le mettre au monde...avec un deuxième enfant...j'ai si peur parfois que ça n'arrive jamais...
Bon...après quelques petites larmes de croco encore ce matin, je devrais être bonne pour une couple de jours j'espère! Merci encore les filles, vous êtes mes anges gardiens et je vous en suis très reconnaissante, tous les jours, vraiment!
Des tonnes de bisous à vous toutes,
Frances